Uma dose de coragem para dizer adeus

12 comments
"Hoje cedo quando eu acordei
e não te vi eu pensei em tanta coisa
Tive medo, ah, como eu chorei
Eu sofri em segredo
Tudo isso hoje cedo"

Talvez explicasse meus medos, minhas neuroses. Não era eu! Meu corpo dizia que não e minha mente dizia sim, eu escutava os sinais, mas era um medo estranho de um corpo estranho e desconhecido. Tentava me acalmar. Talvez explicasse o meu calafrio quando eu ouvia esta musica do Emicida.
Meus sintomas estavam diminuindo, podia ser o ínicio do segundo trimestre, uma semana estranha e desconectada, podia ser os hormonios, uma noite de insonia, podia ser o horário de verão. Fora as minha súplicas todos os dias de manhã para que não aparecesse nenhum corrimento, sangue, borrão...mandei uma msg de texto para o Marcio " Eu só queria uma gravidez normal, me sentir normal, não precisar destes remédios. Nunca sei se está tudo bem comigo ou com o bebê..."
E no fundo, bem lá no fundo, parecia que eu esperava pelo pior.
A noite do dia 23/10 um sangue bem vermellho, vivo e abundante apareceu quando fui me limpar. Olhei, chorei desesperada e liguei para o Marcio " Amor, nosso bebê está indo embora". Ele estava em São Paulo, só chegaria as 22:00, pedi para que ele viesse com calma que eu estava indo ao hospital com meus pais. Exame de toque, cólo do útero fechado, fui para ultrassom e lá eu vi meu bebê quietinho, sem vida, sabia que já não me pertencia. Ouvi o médico confirmar o que nenhuma mãe quer: " Elisa, eu sinto muito, está sem batimentos cardíacos".
Me troquei, e minha mãe que estava junto comigo  chorou e me abraçou forte. Eu não conseguia dizer nada e nem ter reação...até ver o Marcio chegar, branco, suado, eu desabei! Precisava tomar uma decisão: esperar expeli rnaturalmente ou fazer a curetagem. Resolvi esperar sem saber o que realmente esperar.
Naquele dia a noite eu me sentia fracassada, incapaz de gerar uma vida, doente. Dormi coma luz acesa e acordei com a imagem congelada do Marcio segurando o choro, olhei para ele que dormia e chorei, chorei, chorei e pensei no quanto eu imaginiva meu bebe parecido com ele para dormir e com isso a imagem do sonho não me saia da cabeça, não estava suportando ver o Marcio sofrer.
Consegui comer alguma coisa e fui andar pelo centro da cidade pela manhã, falava para o Marcio o tempo todo " vamos fazer vida, amor!", deu uma espairecida, mas e voltar pra casa...Voltar pra casa foi uma das realidades mais duras a qual tive que enfrentar e chegando lá, desabei de novo e perguntava "por que eu?".
A noite os amigos e familiares foram nos visitar, uma injeção de ânimo tomou conta de nós, fizeram orações, nos colocamos diante de Deus porque só Ele para nos consolar. Coloquei um aviso no facebook e logo em seguida desativei a conta, queria reclusão e quem precisasse entrar em contato comigo tinha meu telefone.
No dia 25, senti toda as dores, contrações ritimadas e clamei a Deus para que fosse rápido. Nem 24 horas eu acariciava minha barriga por carinho e naquele momento era de dor: dor física e emocional...era pra acontecer tudo isso mas daqui 7 meses, escutar choro, chamar pelo nome, sentir ele quente sobre a minha pele e não numa privada, com meu pequeno bebe morto, sangue, e dar descarga logo em seguida para não ver o que eu tinha expelido, para não ver meu pequeno.
Qaunta dor! Um vazio enorme dentro de mim...e vou vivendo um dia de cada vez!
Até agora não sei como passei por tudo isso, só sei que sobrevevivi mas uma parte de mim se foi junto com o bebê, ainda não entendo, ainda não sei como vai ser daqui para frente.
Só me resta a coragem para dizer adeus! E  despedir da minha pequena alegria que mudou tanto minha vida nestas 10 semanas.

*desculpe os erros...fui escrevendo e nem corrigi ainda.

"Deixe que o tempo cure"




12 comentários:

  1. Lis, sinto muitíssimo! Te desejo muita força! Terminei de ler seu post chorando, que baque que você está vivendo. Não consigo nem imaginar o que é isso, mas sei que Deus vai te ajudar a seguir, a superar. Fique com Deus! To rezando daqui por você.
    Um abraço bem apertado, Rita

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Obrigada pelo carinho, Rita!!! É uma dor sem tamanho, mesmo....

      Excluir
  2. Elisa, querida, eu te entendo.. como eu entendo.. passei por isso com menos semanas, nao tinha sequer visto o coracao bater... mas como doeu! Ter a felicidade dada e roubada é uma das maiores dores q o ser humano pode ter. São tantos planos, são tantos sonhos.. e de repente a gente perde tudo.

    Mas um dia vc vai entender o porquê disso. Quando eu perdi o meu, chorei e sofri como vc, mas logo veio o Uri (20 dias dps do aborto) e quando ele nasceu e até hj eu sei q esse é o meu filho, q não podia ser outro. O teu bebê, aquele q vai nascer, q vai chorar e q vc vai chamar de TEU vai vir logo, vc vai ver, mesmo esse sempre tendo um espaço importante em vc.

    Força, querida.. muita força pra vc e pro Marcio. Se quiser, me escreve para lu_israel@hotmail.com

    Beijos!

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Eu me lembro um pouco da sua história, Lu! Nem espero entender só espero que passe!!! 20 dias após o aborto, já engravidou? Que maravilha, deve ter sido um bálsamo! Obrigada pelo carinho!

      Excluir
  3. Te desejo toda força do mundo, e sinto muito mesmo.
    Vou rezar por vocês
    bjão

    ResponderExcluir
  4. Liz,
    Vim aqui retribuir seu carinho (confesso, já sabendo o que esperar.. =/)
    Querida, dói demais! Dói fundo e dói muito mais "de verdade" do que todo mundo acredita!
    Mas é uma dor que muda, que alivia...que dá força - ao mesmo tempo que dá medo tb...
    Viva cada centímetro dela como seu coração mandar e aos poucos, talvez até meio que sem você perceber, ela vai dando lugar pra esperança, pra força, pra vontade de tentar de novo!
    Acredite, essa hora chega sim!!!
    E se precisar de alguma coisa, estamos aqui!!

    Um beijo com muito carinho!!

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Gabi, obrigada pela visita e pelas palavras encorajadoras!!! E eu não vejo a hora de me sentir renovada, sabe? A hora que ferida cicatriza? Mal posso esperar!!! um beijo e obrigada pleo carinho!

      Excluir
  5. Lisss, te conheci na época em que iamos casar!! Participavamos do mesmo grupo do Orkut..!!
    Enfim, te achei em outro blog, e vi que te "conhecia" de algum lugar!!
    E que momento triste esse de te achar...Mas o que venho aqui te dizer é que também passei por isso....E dói, dói muito...bem lá no fundo!! Mas aos poucos essa dor diminui, os choros também diminui e a esperança e FORÇA vem com tudo!! Hoje 8 meses depois do meu aborto, estou tentando denovo...E sei que Deus vai me enviar meu baby no tempo dele!! Fique bem, e se precisar de algo conte comigo!! Segue meu email: danielle_miguel@hotmail.com
    Um enorme beijo!!

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Oi Danni,me lembro de vc!!!! Obrigada por me lembrar que tudo passa e pelo carinho! Boas tentativas pra vc, querida. Está com blog tb???

      Excluir
  6. Lis, fiquei tão triste com a notícia... Ownnn, chorei aqui por você, minha flor! Mas pense que as coisas acontecem do jeito que tem de acontecer, infelizmente... Entrega tudo nas mãos de Deus! Vou ficar orando por você! Se precisar conversar mais, me manda um email (talita_tapc@hotmail.com). Beijos!

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Oi Talita!!! Nunca imaginei passar por isso, não é de longe o que esperava , mas é que faz da vida a vida... obrigada pelo carinho!!!!

      Excluir